ria por pena #8

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas...

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente...

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

como se queimar com as minas #9

Vamos retomar nossa aula

-Você gosta de crianças? Sim? Porque eu sei fazer!

-Você tem três opções: ou fica comigo, ou eu fico com você, ou nós ficamos juntos.

-Vai ser linda assim lá na... rua de mãos dadas comigo fazendo inveja para os meus amigos.

-Garota, você é o dente que faltava na minha dentadura.

-Vamos brincar de capoeira? Você vem com esse seu pandeiro e eu com o meu berimbau!

-Garota, quer ficar com o homem mais bonito da festa? Não? Que bom, então tenho chance!

-Você não é imposto de renda, mas por você eu me declaro.

-Você gosta de dormir com ventilador ligado? Sim? Prazer, meu nome é Ventilador, fumei um beck agora e tô ligadão!

-Miaaaaau! Que que é isso? Desculpa, tentei me comunicar na sua língua, gata.

-Seu namorado é forte? Sim? Então ele aguenta um chifre?(essa tambem pode gerar um olho roxo)

-Garota, você não é da Família Dinossauro, mas sou o Baby e você tem que me amar!

-O que você vai fazer nessa mesma data ano que vem? Não sabe? Podíamos comemorar um ano de namoro!

-Nossa você tem uma cara de pão com ovo... e eu adoro pão com ovo!

Continua....

Frases de fim de namoro #2

Devido os pedidos estamos dando continuidade a serie

- “Preciso de um tempo pra pensar.” (muito utilizada no começo do mês de fevereiro)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Preciso de um pouco de zona, de curtição, de amigos(as), orgias, alcóol e quando eu enjoar, eu volto, tá?” ou ” Espera eu pegar aquela menina da faculdade só para eu não ficar com peso na consciência, depois eu volto, tá?”

- “Sabe o que é? O problema sou eu.” (Quem nunca usou essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer - Nem merece comentário. #covarde!!

-“Não queria que as coisas acabassem assim entre nós” (Dalai Lama essa, hein?)

O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, verdade, não queria que elas nem começassem! Ou melhor, gostaria que as coisas acabassem em uma longa noite de sexo selvagem e que depois disso cada um fosse para o seu canto, sem compromisso! Topa?”

-“Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”

O que realmente ele(a) queria dizer – “Em outras palavras, a gente não está mais transando como antes! Tá horrível isso aqui!”

-“Estou confuso” (clássica)

O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou confuso entre você e as novas meninas do meu trabalho! São tantas…”

-“Eu não me sinto preparado(a) para assumir um novo relacionamento agora” (colegial essa)

O que realmente ele(a) queria dizer - “Não me sinto preparado para assumir um relacionamento com APENAS UMAS PESSOA, topa “me” dividir?”

-“Estamos levando isso aqui com a barriga há um bom tempo, não está mais dando certo!”

O que realmente ele(a) queria dizer - “Eu estou te traindo linda(o), e cansei de te fazer de trouxa!”

Agora mais ex namorados(as) revoltadas por terem sentido penas de seus companheiros em 5,4,3,2,1....

Continua...

Frases de fim de namoro

Oq eh dito e oq significa:

- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…” (citada por mais de 35 leitoras)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, você foi a pessoa certa na hora certa em que eu só queria te comer sexo! Agora que isso já passou e a coisa está ficando séria, tô caindo fora! Valeu…”

- “Eu não quero te fazer sofrer!” (clássica – indicada ao Oscar)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Ok. Tenho certeza que vou te fazer sofrer muito dizendo isso. Mas pelo menos vou parecer um cara sensível e que se importa com os outros, mas tenho outra.”

-”Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Eu andei pensando em nós, e acho que temos objetivos diferentes. Você quer namorar, casar, ter filhos, e eu só estou afim de curtir, transar com várias(os), ir pra micaretas, festas, etc. Você é um encosto na minha vida.”

- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.”(vencedora de 5 Oscars, incluindo Melhor roteiro adaptado)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Meu, o problema não é você nem nada, mas é que tem gente muito melhor para mim por aí do que você! Mas você é uma graçinha também, viu amor?” ou – “Você é tão boa, mas tão boa, que eu vou deixar outras pessoas provarem do teu mel, pode ir, tá?”

Agora as(os) ex namoradas(os) entenderam e estao putos da cara.continua..

Isso q eh namorado

Gatos são do mal quando vc estiver dormindo eles vão te matar. Eh serio

No dia dos namorados

como se queimar com uma mina #8

Vamos a aula de hoje

-Macaco viado, banana torta, você quer dar uma vorta?

-Para beijar a sua boca precisa de uma atitude minha, ou de uma resposta sua?

-Jogo Fifa e faço gol. Quer ficar comigo, yes or no?

-Menina você é traficante? Não? Porque quero ser o dono da sua boca!

-Deixa eu dar uma olhada na sua etiqueta? Bem como eu imaginava: Made in Paradise.

-Seu pai é jurado de escola de samba? Não? Porque você é nota 10 em todos os quesitos.

-Você é médica? Sim? Droga, eu não esperava por essa resposta...

-E aí gata, me dá um beijo? Não? Sexo então nem pensar, né...

-Você gosta de água? Sim? Porque 70% do meu corpo é só água.

-Te desejo metade da felicidade do mundo, porque a outra metade pertence a mim desde que te conheci.

ria por pena #7

1.para que serve o oculos verde??
R=para verde perto.

2.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R=Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3.Como se fala top-less em chinês?
=R-Xem-chu-tian.

4.Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R=Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
-
5.Você conhece a piada do fotógrafo ?
R=Ainda nao foi revelada.
-
6.O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

-7.A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

como se queimar com uma mina #7

Vamos a aula de hoje

-Ei você, parada, encosta no muro, vai passando o MSN.

-Você não é garçonete, mas já serve!

-Você é gatíssima demais, é um bilhete de primeira classe para o pecado.

-Senhor dai-me a receita pra conquistar essa mulher. Porque se me der coragem, eu a sequestro.(cuidado ao usar essa).

-Vi na TV que devemos preservar as belezas naturais. Deixa eu cuidar um pouquinho de você?

-Parabéns, sua missão de deixar o mundo mais belo está sendo um sucesso.

-Me chama de luneta que eu te faço ver estrelas.

-Você conhece os sete pecados? Prazer, eu sou o oitavo!

Eh depois dessa acho melhor parar pro aqui com essa aula

Continua...

como se queimar com uma mina #6

Depois de algum tempo voltamos com as aulas

-Me chame de Relógio, que eu tiro o seu atraso!

-Gata, você tem medo de lobisomem? Não? Ainda bem, porque eu nunca me depilei!

-Se eu fosse carteiro, você me dava um selinho?

-Garota, seus pais são matemáticos? Não? Porque você é um produto notável.

-Eu posso não ser o Luciano Huck , mais vamos ali no meu lar doce lar...

-Sabe, os anjos estão enfezados comigo, em vez de eu sonhar com eles eu sonho com você!

-Gata, vem comigo, vou te levar no rally. Que rally? O rally e rola!

-Ei, meu irmão mandou perguntar se você aceita ser cunhada dele?

E a ultima q eu acabei de inventar

-larga um monte de parmesao na mina e diz:

-Eh pra gente começar a gratinar!

Eh eu queria parar mas mandaram continuar entao ateh a proxima.

A mulher perfeita...

Vocês já se colocaram a pensar como seria a mulher perfeita?


Bom, acho que sim, como eu, e ai vai o que seria a mulher mais perfeita do mundo?





Mulher perfeita é aquela:

• Que acorda de manhã, mais cedo do que você, te prepara o café e ainda leva pra você na cama;
• Que além de acordar e fazer o café ainda toma banho, escova os dentes, põe uma lingerie sensual pra te animar logo cedo;
• Que no dia sagrado do futebol assiste do seu lado, chinga o Juiz e prepara uns petiscos na hora do intervalo;
• Que não liga, porque sabe que isso é coisa de homem mesmo, quando você deixa todo tipo de roupa no chão quando sai do banheiro, que molha a casa indo pro quarto que deixa a cueca no chão e a toalha molhada em cima da cama;
• Que não fica brava com você, quando você prefere ficar em casa do que ir na casa daquele parente, irmão, mãe, festa de casamento da amiga e etc.
• Que não fala na sua cabeça quando você esta na frente do seu computador/Ps2/Qualquer outro tipo de video game, e nem diz que você prefere o jogo a ela.
• Que sabe que mesmo que você não fale que a ama todo dia , você a ama muito.
• Que entende que é da natureza masculina não lembrar das datas de aniversário, aniversário de casamento, aniversário de namoro, primeiro beijo, da mãe dela ou qualquer que seja a data que ela inventou;
• Que na hora "H" não tenha problemas de dor de cabeça, barriga, desânimo, sono, ânsia, fome, labirintite, gastrite, coceira, desinteresse ou outra moléstia qualquer;
• Que saiba cozinhar, limpar, varrer, lavar, passar e que tenha paciência para fazer tudo de novo e de novo;
• Que não tenha ciume de você, porque sabe que você a ama incondicionalmente e que para você só existe ela no mundo;
• Que goste de se arrumar, de se vestir bem;
• Que recebe seu marido depois do serviço com um belo " Meu amor que saudade " ao invés de um " Você demoro, onde você estava...?"
• Que sabê que você precisa se exercitar, por isso todo domingão tem futebol com a galera;
•  Que se você sai com os amigos é só para distrair e não para arrumar nenhuma rapariga e nem ficar paquerando como ela pensa;
• E que por fim te ame incondicionalmente.

Viu não é dificil achar uma mulher assim, o dificil é achar uma assim viva!!
mulher assim no eqxiste!!!

Ria por pena #6

Por que que o bebe de proveta, não pode e não poderá ser humorista? Porque ele nao foi gozado!

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!

Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

O que o passarinho falou para a passarinha? - Quer danoninho?

Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.

Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.

Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor

Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato

Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light). Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel
CONTINUA...
ahh e continua essa porcaria ainda mas vão a merda vcs!!!
prometo q vo melhorar!!!

como se queimar com uma mina #5

Hoje em homenagem ao dia do orgulho nerd oas aulas serao so de frases deles.

- Eu danço até moonwalk, para ter o seu gtalk;

- Como o Link sem sua espada, sem o seu MSN eu não sou nada;

- Sua linda, não tô de brinks, deixa eu ser o seu wink;

- Gato, queria que você fosse um botão, só pra eu poder te curtir, SEU LINDO;

- Traveco sem silicone, macfag sem iPhone, sou eu, assim sem você…;

- Sem você meu (L) fica (U);

- Você é (i), é (li), (*) e (S)… Manhã de (h), meu iá iá, meu iô iô…;

-A gente colhe o que planta, vem chover na horta do meu Farmville!;

- Nossa, isso é o seu mouse ou você está feliz em me ver?

- Quero beijar teus lábios com sabor de bacon, deixar teu sangue fervendo como café passado na hora e conectar teu corpo no meu, sincronizados como um celular e seu fone bluetooth;

Continua...

Parabens a todos os nerds pelo seu dia. E a todas as minas nerds.

aproveitando o dia do desafio

tenho um desafio pra vcs

Não sei pq postei!! #3

A menina chega pra mae e pede
mae me da 100 reais?
a mãe asustada pergunta: mas pra que minha filha??
ah mãe é pra min compra maconha...
uffa graças a deus achei que vc ia no show do restart!!

  
kkk ñ merece comentarios!! contribuição do bolinha!!!

Verdades sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
continua...

Piadas sem sentido #1

Um menino pediu ao seu pai uma bicicleta de presente dai o pai dele falou: - filho, pra que voce quer uma bicicleta se voce tem uma janela grande e azul no seu quarto?
dai o menino subiu as escadas e parou de comer biscoito.

ria por pena #5

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P".

como se queimar com uma mina #4

Vamos a aula de hoje:

-Eu não costumo ficar com mulheres bonitas, mas vou abrir essa exceção pra você.

-Você é igual o hino nacional... Grande e difícil de cantar

-Você não é o Freddy Krueger, mas está sempre nos meus sonhos.

-Não sou gif, mas só de te ver fiquei animado!

-Você não é combustível Petrobras, mas é meu sonho de consumo!

-Gata, você não é beliche, mas tem dois coxão.

-Se eu fosse feio, você feia e estivéssemos sozinhos você ficaria comigo? Não? Quem bom, eu sou bonito, você é bonita e não estamos sozinhos.

Continua...

Curso para mulheres

Curso integrado com o objetivo de iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro

Parte I - Introdução

• Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções básicas
• "Já está pronta ?" - Definição da palavra "sim"
• Estabelecendo limites - O uso da maquiagem
• Álgebra Linear Avançada - Você e o vídeo cassete

Parte II - Aprendendo a dirigir

• Mudança de marcha - O guia completo
• Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo de perguntar
• Sinalizar antes de virar - Aprendendo através de exemplos
• O jogo das cores - Conhecendo o semáforo
• Você e o poste - Como evitá-lo

Parte III - Vida a dois

• TPM - O problema é seu, e não meu !
• Futebol - Não é apenas um jogo, é sagrado
• Como ganhar o seu próprio dinheiro - Visão geral
• Por que a sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
• Agendando a vida sexual - Porque todo dia é dia de Pomarola
• Aqui se faz, aqui se paga - O uso correto do cartão de crédito

Parte IV - Módulo avançado

• Largando o vício das novelas - Terapia de desintoxicação cerebral
• O fenômeno do tempo - A janta na hora da janta
• O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema

Parte V - Pós-Graduação

• Organizando sua bolsa - Com exercícios práticos
• Cozinha, o seu habitat natural
• Não obrigue seu marido a mentir - Evitando perguntas do tipo "Como ficou ?"
• Aprenda a ser sincera: você também solta pum -Terapia de grupo

como se queimar com uma mina # 3

Cada dia uma aula nova. Vamos a de hoje

-Ei gata, se um homem velho, de barbas longas e gordo te colocar em um saco, não se preocupe. É que eu pedi você de presente de Natal!

-Prazer, meu nome é Café, sou quente, sou gostoso, e te faço ficar acordada a noite inteira!

-Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato!

-Seu pai veio da Colômbia? Não? Porque você é mercadoria da boa!

-Sua amiga te mandou um beijo. Posso entregá-lo?

-Tinha um brigadeiro e um beijinho em cima da mesa, mas aconteceu um terremoto. O brigadeiro rolou, e aí? Beijinho rola ou não rola?

-Não sou a Shakira, mas estoy aqui quierendote!

Continua.... Um dia terá fim, eu espero!!!

ria por pena #4

Locutor:

— Quem ligar agora e fazer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô, quem é?

Ouvinte:

— Sérgio, do Jardim Magnólia.

— Olá, Sérgio... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

— Ah! A palavra é vaice!

— Vaice? Como escreve?

— V-A-I-C-E.

— Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

— Ok, lá vai... Vaice fuder!

E nesse momento desliga o telefone.

Locutor:

— Que é isso, pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?

— Joselito, do Perobal!

-Olá, Joselito... Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

— Eudi.

— Eudi? Como se escreve?

— E-U-D-I.

O locutor pede o o ouvinte esperar um pouco...

— Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol.... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que segnifica a palabra você ganha!

— Ok, lá vai... Sou Eudi novo e Vaice fuder!

Bons tempos!!

                Como era bom ser criança!!!

como se queimar com uma mina # 2

Continuação...

-Sinceramente... Se você tem a pretensão de ir pro céu desista, porque você é o pecado em pessoa!

-Gata, sou o seu homem Centrum, completo de A a Zinco!

-Ei gata, você sabia que eu sou filho do Luciano Huck? E aí, é agora ou nunca? Nunca? E a super chance?

-E aí gatinha? Vi no seu MSN que hoje você está disponível...

-Gata, você só pode ter caído do céu... Meu cocozinho de pombo!

-No posto do amor, sou o frentista. Agora encosta teu coração na bomba e diz: me completa!

-Seu namorado pode até fazer Direito... mas se quer um animal selvagem, eu sou especialista. Prazer, biólogo!

continua...

Eu ñ queria que tu furasse o meu braço!!!

                 Eu quero a minha mãe...

A diferença entre homens e mulheres

               Depois dissem que é mentira!!!

Quem nunca...

Quem nunca brincou de morto vivo, não sabe o que é vida após a morte.

Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova não sabe o que é missão fracassada.

Quem nunca fez algo de errado e quando a mãe liga e diz "quando eu chegar a gente conversa" não sabe o que é ter hora marcada para morrer.

Quem nunca inventou uma palavra enquanto cantava uma música em inglês não sabe o que é improviso.

Quem nunca pensa só na besteira quando alguém fala algo com duplo sentido não sabe o que é ter a mente poluída

Quem nunca rabiscou o braço dos amigos, não sabe o que é ser um tatuador profissional.

Quem nunca mordeu o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro e rasgou em tiras pra fazer um sol não sabe o que é criatividade.

 Continua...